When Public Restroom Comes To Necessity...

Public restroom is one of vital facilities that must be built in public buildings, such as office tower, shopping mall, restaurant, game arcade, and else. Why public restroom is a must? Have you ever imagined when there's not any public restroom in your city mall? Or when people don't find toilets in your school. They will take longer time to home, just for peeing. Or at least, the disgusting one is peeing at the fountain of your city mall *yucks!*

But public restroom should have several requirements that provide proper quality. I've had some experiences about public restroom, the good ones and the terrific ones! Why do I mention it terrific? Because sometimes, public restroom is even worse than your house's storage! But actually, I'm not about to talk about the public restroom itself. I'm going to tell you about my experience in using public restroom service. These points are what comes into my mind:

• The sanitary of public restroom now comes to necessity. However, people will not use the public toilet when the toilet overflows. Or at least, the last user doesn't flush it. That's very disgusting. Some people pee but they don't flush the toilet. You don't deserve urine, guys! So better check the toilet first before you pee.
• Make sure that the water tank is full! At least, it provides you enough tissue to cleanup. In Indonesia, toilets are mostly of typical wet toilet, in which the floor will be wet when someone uses it. So make sure that there's enough water to cleanup. When there's not adequate water, then how will you flush the toilet?

But what has happened to me, well, just take a look at these points:

• One day, I immediately used the toilet. I didn't check the water tank and unfortunately the tank ran out of water! I was very shocked. How could I flush the toilet and cleanup? Fortunately, I brought tissues for cleanup. Since that day, I always check the water first.
• It was an amusement park, where thousands people visit it every day. I needed to go to the restroom and I found one there. The sanitary was very horrible. There was a cigarette butt on the toilet, and the last person using it must haven't flushed it. Yucks! It was so disgusting.
• The last one would be kind of awkward and scary. My friends and I were visiting a shopping arcade in downtown. I needed to go to the restroom so I immediately ran to the nearby restroom. There are two toilet cubicles there, and the rest are standing urinals. I found an empty cubicle but the water overflowed from the next cubicle. Finding it quite disgusting, I moved to standing urinal and peed there. Somebody came out from a cubicle and used a standing urinal in my opposite. When I washed my hand, that guy sighed in lust. I knew what he was doing. He kept saying "F*ck! F*ck!" while sighing loudly and passionately. Another guy came out from the same cubicle, and I didn't need another second to conclude that both the guys are gays and quickly ran from the restroom! I must have been idiot, entering the wrong restroom!

The last experience happened in a shopping arcade in Bandung downtown. I cannot mention it explicitly, due to reputation matters. I just hope you guys will be much careful in using public facilities like restroom.

.,-..,-

Gue tiba-tiba lagi pengen ganti gaya rambut. Maksud gue, ketika nanti udah panjang dan udah bosen sama rambut gue yang panjang, mungkin gue pengen bikin warna berbeda buat hidup gue. Hanya saja gue bingung mau diapain rambut gue. Yang jelas gue ga mau nyukur plontos rambut gue, bahkan walopun cuman cepak doang.

Pengennya sih kayak foto di atas. Pendek tapi gak biasa-biasa juga. Yah, at least melihat-lihat lagi hairstyle yang pas dan gak aneh-aneh. Seengganya hairstyle kayak di atas itu gak neko-neko tapi gak biasa-biasa juga. PS: Gue ga tau siapa modelnya tapi yang jelas jaketnya keren #random

Topi Saya Bundar, atau Bulat?

Di Minggu siang yang basah karena hujan ini, gue sama Tessa ngobrol sampe perang ngotot di Twitter karena permasalahan piring. Piring? Fuckyeah, piring! Tapi kenapa piring? Sebenernya masalah bukan ada pada piringnya tapi bentuknya.

"Piring tuh ada bentuknya!"
"Ada! Piring tuh bundar, dan gak bulet! It means that piring is SEXY!"
"Bundar kan sama aja bulet"
"Beda. Bundar itu 2 dimensi, kalo bulat 3 dimensi"

Dan si Tessa nyerah setelah itu.

Okay, itu persepsi gue tentang bundar dan bulat. Kenapa gue bersikeras membedakan antara bundar dan bulat? Gue emang bukan orang fisika ato matematika yang paham benar tentang bangun ruang dan bangun datar, tapi gue menilik secara bahasa. Bundar ≠ Bulat. Kenapa? Mungkin gue pengen jelasin beberapa alasan di bawah ini:

• Secara penulisan, 'Bundar' ≠ 'Bulat'. Kenapa? Kayaknya kalo anda semua adalah lulusan SD yang kemampuan menulis dan diktenya tidak diragukan lagi, pasti tau apa bedanya. Clue: bundar itu terdiri dari 6 huruf dan bulat terdiri dari 5 huruf, kecuali kalau anda nulis dengan bahasa alay. 'Bundar' = 'Buladt'.
• Dari sisi dimensi, bundar itu bangun datar atau 2 dimensi, sementara bulat itu bangun ruang atau 3 dimensi. Banyak yang bilang, bumi itu bundar atau bola itu bundar. Kalo mereka ngeliat bumi ato bola itu sebagai sebuah gambar di papan tulis, buku, atau di atas permukaan datar, mungkin iya. Karena si bumi dan bola tersebut emang bangun datar alias dua dimensi. Tapi kalo berkata kenyataan, bumi itu bundar atau bola itu bundar, saya rasa salah. Karena kalo kenyataannya bola itu bundar, pasti bola itu gepeng. Yang saya percaya dan anut adalah, bumi itu bulat. Yap, bulat! Karena sebagai bangun ruang, bumi pasti punya volume; punya isi. Bola pun demikian. Capisce?
• "Konferensi Meja Bundar" adalah konferensi yang diselenggarakan untuk menghilangkan kegalauan antara pihak Belanda dan Indonesia. Secara kenyataan, penulisan "Konferensi Meja Bundar" itu logis. Kenapa? Dalam kenyataannya, bundar adalah sebutan untuk sebuah bangun datar ato spesifiknya lingkaran. "Meja Bundar" itu adalah sebuah meja yang bentuknya lingkaran besar. Surface-nya memang lingkaran dan lingkaran adalah bangun 2 dimensi. Maka siapapun yang nyebut "Konferensi Meja Bulat" adalah orang yang super sesat (atau mungkin galau). Pertama, dia ngerusak sejarah. Kedua, kalo mejanya bulat, gue bisa ngebayangin orang-orang Belanda dan Indonesia itu ngadain pertemuan ngelilingin sebuah bola kayu gede.

Sebenernya masih banyak unek-unek gue tentang bundar dan bulat. Ohya satu lagi, tentang lagi topi saya bundar. Gue pengen protes sama penulis liriknya karena pernyataan "Topi saya bundar" itu menurut gue kurang logis. Topi itu dipake buat menutupi sesuatu kan? Dengan kata lain dia punya ruang buat sesuatu yang akan ditutupinya. Kalo punya ruang berarti dia bangun ruang alias bangun 3 dimensi. Mungkin penulisnya nyebut bundar karena kalo hanya diliat, tanpa dipegang, emang keliatannya bundar aja, lingkaran, dan cuman bangun 2 dimensi. Tapi ketika dipegang dan dipake kan ada isinya. Gue liat sendiri di videoklip lagu topi saya bundar gimana bentuk topinya. Ternyata ada semacam cupola di atas topinya sodara-sodara. Topinya berbentuk setengah bola! Ya, setengah bola! Maka gue saranin liriknya diganti jadi "Topi saya setengah bola. Setengah bola topi saya!". Emang sih secara musikal dan rima ancur banget liriknya, tapi logis kan?

Yah, terserah deh...

The Honorable, Angkot Driver

Saya sepertinya sudah tak asing lagi dengan perilaku beberapa supir angkot yang sepertinya really out of their mind. Tapi asing tak asing sebenarnya bukan esensi yang mau saya ceritakan. Masalahnya, sikap yang ugal-ugalan dan sengene dari beberapa supir angkot bikin saya males untuk naik angkot.

Sebagai mahasiswa (mahasiswa baru ceritanya *aciecie*), angkot adalah pilihan transportasi yang cukup murah dengan pilihan trayek yang bervariasi. Wahai kalian yang merindukan suasana downtown yang hingar bingar silahkan naik angkot jurusan Kalapa-Ledeng yang ngelewatin BIP dengan hingar bingar tukang dagang kondom HP, topi, kalung, cincin, sampe jual hewan kayak anjing dan kucing. Kalo ingin offroad, naek angkot jurusan Cimahi-Ledeng. Silahkan menikmati suasana wavy road yang mengocok perut. Kalo saya sendiri sih naik angkotnya jurusan Bahasa dan Sastra Inggris (eeaaaaaa!).

Nah, karena angkot itu biayanya terbilang murah dan sekaligus membantu mengurangi polusi dengan penggunaan angkutan umum yang otomatis mengurangi penggunaan kendaraan pribadi (tapi tetep ah polusinya malah tambah parah), maka naik angkot adalah pilihan yang cukup bijak untuk mahasiswa terutama di tanggal-tanggal bokek. Tapi memang ya Tuhan itu adil, ada nilai plus, ada juga nilai minus, seperti halnya IPK yang mendaki gunung lewati lembah. Naik angkot itu kalau lucky, bisa dapetin angkot dengan suasana nyaman, nggak sesak, adem, dan buat kaum hawa, sopirnya masih muda dan cakep. Tapi kalo Dewi Fortuna sedang tidak berpihak, ya silakan nikmati sajian panas, ngetem, sesak, dan supir angkot menyebalkan.

Yang ingin saya kemukakan sebenarnya semacam protes kepada supir angkot, terutama untuk angkot jurusan Cimahi-Ledeng, tapi tidak menutup kemungkinan untuk jurusan-jurusan lain. Beberapa supir angkot sepertinya marah karena nggak lolos seleksi film "Fast and Furious" dan melampiaskan kekesalannya pada kendaraannya. Seringkali angkot yang saya tumpangi itu dikemudikan seenaknya, secepat yang supirnya mau, dan seberingas mungkin. Padahal, si supir tahu kalau yang dia bawa itu penumpangnya manusia, bukan celengan kelinci, ayam, ato babi. Katakanlah begini, kalo si supir itu mengemudi asal-asalannya ketika dia lagi sendiri, ya kalopun kecelakaan kan dia aja yang celaka. Yeah, paling ada beberapa oknum tak bersalah yang ikut jadi korban. Lah tapi kalo dalam keadaan angkotnya penuh? Bayangin itu nyawa-nyawa angkot warrior mau pada dikemanain? Mau dikorbankan begitu aja? Sementara banyak angkotters yang mahasiswa sedang menimba ilmu, guru-guru yang pergi berbagi ilmu, para petani dan pedagang yang memakmurkan bangsa, sampai ibu-ibu PKK yang mewarnai rumah-rumah dengan teriakkan dan kocokan arisan. Bayangkan! Bayangkan betapa egoisnya si supir angkot yang tidak memikirkan penumpang di belakangnya!

Saya sudah kesal sebetulnya dengan keadaan seperti ini, terutama ketika angkot itu sering ngerem mendadak. Karena postur tubuh saya chibi dan seksi, seringkali ketika ngerem mendadak, saya jatuh tersungkur seperti Cinderella yang didorong oleh ibu tirinya yang kejam dan biadab. Dan saya pun diliatin sama orang-orang lain di angkot yang mungkin menahan tawa karena melihat betapa lucunya saya, atau menangis sedih karena seorang saya, Mario Maurer KW Super harus mengalami kejadian pahit itu. Belum lagi jika medan yang ditempuh adalah medan offroad. Biasanya sampai rumah saya sering minta di-shiatsu karena nggak tau leher saya apa udah pindah ke dengkul atau mungkin pindah ke punggung.

Jadi dengan sangat hormat kepada para supir angkot, tolong perlakukanlah penumpang kalian dengan baik dan bijak. Kalian ini membawa manusia, bukan benda mati. Jadi tolong jaga dan pastikan keamanan para penumpangnya terjamin. Terutama jika didukung oleh fasilitas asuransi yang memadai. Terima kasih.

Masih Belum Cukup

Semenjak berganti status jadi mahasiswa (fuckyeah!), otomatis banyak hal-hal yang berubah di kehidupan saya. Sejujurnya, beberapa perubahan merupakan challenge buat saya, tapi juga jadi keribetan menyebalkan. Perubahan ini juga terjadi pada keadaan keuangan saya.

Yang dulunya uang mingguan dikasih cash, setelah menyandang atribut mahasiswa, saya harus ke ATM (Auto Teller Machine - Anjungan Tunai Mandiri - Artos Tina Mesin) buat ngambil jatah uang bulanan. Memang sih ada kenaikan 2x lipat dari uang mingguan jaman SMA dulu yang penuh dengan kebrutalan membabi buta. Hanya saja, semenjak saya pegang yang namanya kartu ATM, hidup saya agak nggak tenang.

Tenang! Bukan karena kartu ATM itu yang dihantui oleh arwah penasaran atau jiwa-jiwa tak tenang yang ingin merebut fisik saya dari jiwa saya seperti Dalton yang dikejar-kejar oleh jiwa-jiwa orang mati setelah melakukan proyek astralnya di film Insidious, tapi karena frekuensi bolak-balik ATM yang saya rasa mulai nggak terkendali. Jatah uang bulanan saya sebesar *censored* ratus ribu rupiah. Jumlahnya 2x lipat uang bulanan jaman saya SMA. Dengan jumlah uang yang lebih banyak itu, saya jadi sering jetlag. Bukan jetlag gara-gara Vladivostok dan Bandung itu beda 4 jam, tapi gara-gara duit dikit jadi tiba-tiba banyak.

Sering ngerasa sok karena duit lagi banyak, akhirnya tarik tunai, tarik tunai. Dan terakhir saya cek, rupanya saldo bulanan udah kepake cukup banyak. Saya pikir-pikir lagi buat keseharian selama ini. Les piano ga bayar karena udah ada yang nganter mingguan. Buat latian dance sama Skywalker, kira-kira saya ngeluarin duit sekitar 30 ribu, ditambah ongkos pulang bisa 10 sampe 15 ribu. Belum lagi acara-acara kayak makan-makan dan hal-hal insidental lainnya, uang mingguan saya kadang habis dan kepaksa harus modal bank nasional lagi (minta duit ke papa mama). Ternyata dari uang mingguan yang udah dinaikin 2x lipat aja belum cukup! Bahkan tadi, gara-gara beli minum, saya harus ke ATM lagi karena di dompet uang sisanya tinggal 4 ribu perak! Sebenernya ada 60 ribu sih, karena ada 20 RM. Tapi ini kan Indonesia, bukan Malaysia..

Ya Tuhan, semoga kedepannya saya bisa ngatur keuangan lebih baik lagi..

Kena Damprat Juga Dah!

Hari-hari liburan gue keliatannya boring karena setelah UN kerja gue cuman diem di rumah, nunggu SMS ato cici ato koko gue ngajak pergi, online, dan sebagainya. Sungguh, kebosanan ini semakin ditebalkan saja dengan kelakuan-kelakuan nyonya gede dan tuyul millenium-nya itu berdasarkan cerita-cerita temen gue.

Lupakan. Mengisi waktu libur ini, gue seringkali menghabiskan waktu dengan Tumblr. Dan guess what? Gue seneng karena postingan-postingan bertema Korea ato arsitektur dari gue jadi daya tarik Tumblr gue. Dan mohon maaf om Blogger, follower gue di Tumblr lebih banyak daripada disini (gak laku hahaha).

Nah keasikan itu akhirnya gue jadiin job. Yap, menulis di Tumblr dan posting foto-foto serta mini-review. Akhirnya seringkali gue online sampe malem ditemenin sama Ka Udi yang ikut-ikutan kena insomnia. Aigoo ~

Betenya, kadang gue sering dilarang buat online sama nyokap. Aslinya sih gue diijinin karena gue udah bebas dan gak ada sekolah lagi (kuliah bo!), walhasil online adalah hiburan buat gue. Tapi sore tadi, gue kena damprat gara-gara sodara gue yang kecil yang cewe (dahsyat lah susunan bahasanya)  ikutan online. Padahal dia gak boleh online harusnya tapi ngeliat gue kokonya online, eh dia ikutan. Walhasil gak cuman dia aja, gue juga kena marah nyokap. Padahal gue kan lagi kerja, mam :'(
Sampe malem ternyata masih berlangsung. Akhirnya gue cabut modem dan pura-pura maen Zuma (parahnya). Sampe semua orang udah pada tidur akhirnya gue bisa kembali ke dunia maya lagi.

Ah sumpahnya..

Salah Jemput

Oma gue selama seminggu kemaren ini tinggal di rumah gue, dan kemudian pulang lagi, dan sekarang dateng lagi (yeehaw!). Berhubung nyokap masih di Adelaide, jadi oma-lah yang nge-manage urusan rumah tangga, dari mulai menu masakan, sampe jadwal bersihin kolam. Sayang sekali oma gak bawa vodka (loh?).

Nah, cerita guyonnya dimulai waktu si oma mau balik lagi ke Bandung. Disana, oma biasa pergi-pergi terutama keluar kota pake jemputannya, tentunya dengan sang supir yang loyal (kalo ngga oma gue mana bisa nyampe rumah?). Ceritanya, oma gue minta dijemput si supir. Nah supirnya bilang bakalan jemput jam empat. Akhirnya oma gue dari jam tiga sore udah naro-naro barang-barang, kayak koper, tas, dan oleh-oleh di teras depan rumah. Ditungguin sampe jam 5, tuh supir gak dateng-dateng. Oma gue udah kesel juga, akhirnya dia telpon supirnya. Ternyata jawaban si supir bikin gue, oma, sama orang rumah cengo sambil ketawa.

"Dijemputnya besok bu, jam 4 pagi"

Oalah..

Astaga, Ini Tentang Dia Bukannya Anda

Paranoid, saya pernah ngalamin dan orang lain juga pernah. Tapi kalo terlalu berlebihan malahan jadi bikin ribet.

Diceritakanlah saya nulis note tentang seseorang. Yap, ceritanya sih curhat (Kazuma bisa curhat juga ternyata --"), dan yang namanya note di Facebook kan kalo kita nggak set apa-apa (terutama privacy settings) otomatis akan nongol di newsfeed friend-friend kita. Dan yap, bisa dibaca orang juga. Nah inilah yang terkadang bikin orang lain paranoid.

Ketika kita berbicara tentang 'dia', maka bisa timbul perasaan curiga di benak orang-orang. Apalagi kalau objeknya adalah 'kamu', maka bisa-bisa yang baca langsung ngerasa jadi terdakwa. Tapi tidak sodara-sodara sekalian, gak bisa asal seenaknya paranoid kalo belum tau siapa sebenarnya objek yang dimaksud. Dan kejadian yang baru-baru ini berkenaan dengan note si saya itulah yang bikin saya lieur bin rungsing. Ada orang yang merasa bahwa dirinya adalah objek di note yang saya bikin! No, sir! You're not the one whom I've talked about on my note! Kan nggak mungkin kalo saya harus blak-blakan nulisin nama orangnya (bisa-bisa perang dunia ke-tiga ato ke-empat sekalian). Saya sebenernya nggak tau masalah ini secara langsung, tapi melihat gelagat orang tersebut. Saya sering curiga, ada apa sih sebenernya? Kenapa begitu curiga sampe-sampe kayaknya harus di-stalk banget note saya ato status saya ato tweets saya? I'm okay dan saya selama ini juga nggak banyak melakukan hal yang berkaitan dengan anda (sudah cukup asik dengan piano dan Tumblr). Jadi, kenapa harus jadi paranoid?

I'm alright and it wasn't about you. Trust me.

Alkohol Dengan Serbuk Minuman Rasa Buah Dan Madu = Bir, Kok Bisa?

Oh, setelah sedikit kesal karena human being dari salah satu spesies yang tidak bisa disebut manusia ternyata ada juga hal yang bikin Kazu mengurut dada tapi juga ketawa puas sekali. Perihal head-title yang jadi topik utama di koran yang Kazu lihat sore itu. Cuaca mendung dan hujan ringan, pelajaran fisika, dan kelas yang gelap karena lampunya mati semua adalah keadaan yang sangat mendukung untuk melaksanakan program tidur siang di sekolah. Tapi anehnya, sore itu justru bukannya bikin Kazu mengantuk malah bikin Kazu ketawa sampai nangis.

Koran itu awalnya dipegang oleh Ci Anna selaku penemu berita pertama di kelas itu. Berita utama itu dibaca dengan nada agak keras (makanya Kazu bisa dengar) bersama dengan makhluk di sebelahnya, Ai. Kontan Kazu reflek terpanggil setelah mendengar Ci Anna baca head-title beritanya dengan lengkap.

"Tiga Ibu Rumah Tangga Pesta Miras Di Rumah"

Dahsyat!! Ibu-ibu pesta miras? Kalo bapak-bapak pesta miras sih mending dan memang sudah terdengar wajar lah, namanya juga kaum Adam. Lah ini kaum Hawa? Gee, itu dia yang bikin Kazu dan sebagian anak-anak dari barisan bangku sebelah kiri nengok ke sumber suara. Setelah Ci Anna puas baca, Kazu giliran baca beritanya. Ngakak waktu baca judulnya. Ditambah lagi Reyhard sama Sebastian ikutan ketawa bacanya. Korbannya ada tiga orang, dua orang tewas dan satu lagi selamat walaupun keadaannya kritis. Di tab kanan koran ada info kecil tentang ilustrasi kejadian. Setelah dijelaskan resep rahasia si bir itu sampe bikin tiga ibu-ibu yang katanya mau fly sebelum konser di jalanan (baca: pengamen) akhirnya 'fly' beneran, ternyata cocktail murah meriah berhiber itu cuman dibuat dari 3 macam bumbu rahasia :

• Alkohol
• Serbuk minuman sari buah (Marimas)
• dan Madu

Kalo mau lihat, di bawah ini ada gambar-gambar bahan bakunya :

Alkohol sebagai larutan utama

Serbuk minuman rasa buah, ini yang jadi perasanya

Madu (mungkin buat tambahan multivitamin ato dopping *halah*)

Nah, dari ketiga bumbu rahasia itu akhirnya dibuatlah minuman berkhasiat itu yang bisa bikin si empunya terbang ke langit ke tujuh. Sampe di langit ke tujuh pun belum tentu dimasukkan ke surga, bisa jadi ada di-delay atau transit sebentar di neraka >.< Alhasil, dua orang tewas dan satu ibu muda terpaksa dikategorikan kedalam kondisi gashwat darurat!

Setelah tahu resep rahasianya otomatis anak-anak pada ikutan ketawa ngedengernya. Kenapa sih ngga sekalian aja kalaupun mau mabuk beli minuman yang mahal sekalian tapi sudah jelas 'lebih aman sedikit' dibandingkan 'home-made-oplosan-beer' yang justru malah bikin korban baru. Dengar lagi cerita dari Egar, kalau sempat ada pria-pria di satu desa yang tewas gara-gara mengkonsumsi minuman keras oplosan. Dan kali ini ngga tanggung-tanggung para pria yang katanya petani yang berencana mau celebrate panen mereka dengan miras itu bikin minuman oplosan yang terdiri dari minuman keras botolan asli, ternyata dimasukkan ke dalam ember dan dicampur dengan bensin, serbuk Marimas, dan Baygon! Yaela, kontan pada tewas aja tuh semua orang. Gila aja! Kayanya sih niatnya pengen bikin B-52 yang diminum dengan cara unik (si minuman dibakar di permukaannya, bikin efek-efek amazing ato pengen bikin semacam flaming cocktail), taunya malahan ngebakar diri. Bensin lagi! Udah tau orang lagi susah bensin eh malahan bensin diminum..

Padahal kalau lihat di kitab Al-Qur'an itu udah jelas-jelas dilarang yang namanya mabuk-mabukan. Buat umat Islam, bermabuk-mabukan itu hukumnya haram. Seperti yang dijelaskan di verse di bawah ini :

"Mereka bertanya kepadamu tentang khamr dan judi. Katakanlah, dalam keduanya itu terdapat dosa besar dan juga banyak manfaatnya buat manusia, tetapi dosanya lebih besar dari manfaatnya." (2: 219) [The Cow (2), verse 219]

Nah, kalau sudah jelas haram tidaknya kenapa masih dilakonin saja? Lagipula kan justru hasilnya juga bukannya bikin semangat ato happy malahan fly ke alam sebrang. Ckckck, ada-ada saja..

Tentukan Tipe HP Berdasarkan Bentuk!

Beberapa Tipe Handphone Berdasarkan Bentuk!
Mungkin salah satunya merupakan tipe handphone anda.
Silahkan cermati sehingga anda bisa menilai tipe manakah handphone anda.
Berdasarkan bentuknya, tipe handphone akan dibagi menjadi beberapa divisi :

• Remote TV (Candybar) : Handphone jenis ini adalah handphone yang bentuknya sederhana / konvensional, tidak banyak bacot (macam harus dibuka tutupnya ato digeser ato bahkan dicongkel layarnya [ga nyambung]..). Beberapa layarnya udah dilengkapin sama teknologi touchscreen ato layar sentuh. Handphone bentuk gini pasti udah dikenal sama banyak masyarakat, dari mulai handphone low-end sampe high-end yang gila gilaan (gila fiturnya gile harganya..). Bentuknya yang mirip Remote TV bisa disalahgunakan jadi remote TV kalau peletakan remote TV sama HP Candybar sebelahan. Bentuknya juga mirip batangan coklat dan bisa jadi cadangan cemilan kalau bosen (garing).

contoh handphone tipe remote TV

• Kotak Bedak (Clamshell/Flip) : Beberapa handphone fashion ato yang lebih bergulat kearah mode banyak menggunakan bentuk gini. Terutama kaum hawa yang feminin suka nyari handphone dengan embel-embel fashion (macam L'amour Series punya Nokia). Tipe handphone bentuknya kaya kotak bedak, ato kaya kerang. Tapi lebih mirip kotak bedak, apalagi kalau didalemnya ada bedaknya asli dan ada cap merk terkenal macam "Nyebelin" ato "Demplon"

contoh handphone tipe kotak bedak

• Komidi Puter (Swivel) : Handphone ini bentuknya swivel, mirip slide tapi diputer ke samping. Biasanya handphone dengan bentuk ini teknologinya udah lumayan canggih. Beberapa diklaim sebagai handphone sporty ato bahkan musicphone (beberapa Walkman phone punya Sony Ericsson bentuknya gini). Tapi kalau anda ke Dufan, coba bandingkan bentuk fisik handphone swivel dengan permainan macam Bianglala ato komidi puter yang muter-muter, apalagi kalau dibandingkan sama arena Kicir-kicir (handphone swivel anda dihias dengan pernak-pernik nyentrik dan warna mirip arena kicir-kicir), bisa dikira handphone anda adalah miniatur dari Kicir-kicir tersebut.

contoh handphone tipe komidi puter

• Kalkulator Golosor (Slide) : Bentuknya juga sudah tidak asing dimata masyarakat, handphone dengan bentuk ini menawarkan sensasi nyorodot ato golosor bagi pemiliknya (golosor = meluncur / nyerodot). Handphone dari mulai kelas mid-end sampai high-end sudah tersedia dengan bentuk seperti ini. Kalau manusia bisa main seluncuran (macam anak TK main seluncuran ato serodotan di TK), handphone juga bisa nggolosor demi memperlihatkan keypad keypadnya.

contoh handphone tipe kalkulator golosor

• Prasasti Tarumanegara (Touchscreen) : Teknologi yang semakin canggih sekarang memungkinkan pengguna handphone menulis atau memindahkan kursor (intinya make hanpdhone itu lah) lewat sentuhan. "Touhscreen" ato yang bisa kita sebut sebagai layar sentuh, punya kemampuan memindahkan bahkan nulis lewat sentuhan layar (buat pengenalan tulisan tangan ke huruf system disebut handwriting recognition). Dengan menggunakan stylus ato pensil kecil, kita bisa pake handphone kita buat nulis, chatting, dan laen-laen. Kebanyakan handphone dengan bentuk ini ada high-end. Walaupun ada juga yang mid-end. Dan biasanya disuguhkan buat kalangan pebisnis. Tapi, kalau anda main ato berkunjung di waktu liburan ke bekas reruntuhan kerajaan Kutai Kartanegara, Tarumanegara, Syailendra (di Candi Borobudur) atau ke Candi Prambanan dan anda ngeliat ada batu prasasti, mungkin inilah yang kita sebut sebagai inspirasi utama buat handphone touchscreen. Bayangkan anda lagi nulis pesan di handphone pakai stylus, seperti anda adalah raja Tarumanegara yang nulis wangsit diatas batu yang sekarang jadi prasasti terkenal yang namanya Prasasti Tarumanegara. Merupakan sebuah kebanggaan tersendiri punya prasasti sendiri yang bisa ditulisin bahkan dikirim ke orang lain dan juga ngga berat karena bukan dari batu (kecuali batu batere) [garing].

contoh handphone tipe prasasti tarumanegara

Apakah handphone anda termasuk kedalam salah satu tipe tersebut?
Kalau tidak mungkin handphone anda termasuk kedalam gabungan (misalnya touchscreen dalam candybar, hasilnya anda bisa menulis sebuah wangsit diatas remote TV, atau gabungan antara flip dengan swivel, sehingga anda akan merasa lebih pusing, sudah dibalikkin diputer-puter pula sama mesin terbaru Dufan yang bertitel "Tornado" [tambah garing dan ga jelas]).

Beberapa contoh kasus tipe handphone pada temanku :

• Sebastian : Handphone remote TV & kotak bedak
• Ka Maliq : Handphone remote TV
• Ferry : Tetap remote TV
• Gue : Kalkulator ngegolosor dengan fitur Walkman player
• Mr. Rudi : Kalau ga salah masih prasasti Tarumanegara
• Neechan : Kalkulator yang ngegolosor
• Ka Chis : Masih remote TV tentunya sama seperti yang laen
• Bu Anggun : Ada kalkulator golosor dan ada yang penggabungan antara kotak bedak dan komidi putar.